Наверное моим девизом следовало считать слова: "Еще можно все исправить".
Насколько же они лживые... *хмык*

---

Рехнулась мышь. правая кнопка теперь левая, а сама по себе не работет. Збавно.

Но вобщм-то меня это как обычно не волнует.

Больше убивают воспоминания и гадский 40 градусный бальзам который вообще-то надо по 2-3 ложки на кружку, а не хлестать так просто.
Хотя учитывая, что это - тут все может быть.
А еще наверное как всегда беспокоят тени по углам. Не - ну вот точно - хватит читать эpотерисскую литературу на ночь да еще и в пьяном виде: все правила ТБ нарушаю... Кошмар.
Так ведь и до белочки недалеко.

---

К горлу я уже привычен. Да и ситх с ним.
Сегодня к ним прибавилась боль в спине и шее. Шея ладно. Принял мидокалм и вроде понемногу становится легче - спазм уходит.
А вот спина меня всегда немного беспокоила. Лет 7 кажется назад... или даже больше я катался на качелях. И угораздило же спрыгнуть не вперед, а вверх... Примерно секунду я приходил в себя и возвращал остойчивость ногам... Затем удар. Полная потеря ориентаци. Боли почти нет - за исключением отбитых ладонй - удар по пояснице бросил капитально вперед. И не чувствовал ног. Минут пять. Вот тогда я был писец близок к панике. Потом пичего - вернулась остервенелая боль в пояснице и коленях.. похромал домой.
С тех пор всегда во время боли в пояснице я жду - что будет дальше.
Вообще я привык к боли. Если она не очень сильная ею даже можно наслаждаться. Вполне можно.Главное за ней следить.

---

Мой дом - это нечто странное. Некоторые отмечают некий уют и спокойствие. Некоторые раздражаются его нарочитой темноте.

Я же удивляюсь его жизни. Книги и документы пропадают здесь сами по себе. Иногда я обнаруживаю где-либо включенный свет и при этом никто не может вспомнить кто его включил. Особенно это проявляется после заъода солнца - я имею ввиду исчезновения.
Вообще еще и я люблю тишину. Тут довольни тихо всегда.

То еще местечко. Признаться меня самого порой мороз по коже продирает). В особенности если я что-то ищу в такой момент.

---

Ооопс!)

Случайно наткнулся в новостных блогах на гороскопы и заметки.

Вобщем гороскоп для раков на сегодня указывает:
Сегодня вы можете столкнуться с чем-то, что приведет вас в дикую ярость, последствием которой могут оказаться поломанные предметы обихода, порванная одежда и фонари под глазами. Посему лучше провести день подальше от легкобьющихся предметов, а лучше и от людей.

Значитццо день-то я и так провел вдали от людей. Правда о гороскопе ничего не знал и пребывал в исключительно лениво-благодушном настроении.
Хотя нельзя не сказать, что он меня не дивил... в смысле день... удивил.

---

Я давно хотел провести дни молчания. Сейчас я вынужден этим заниматься. По болезни так сказать.
Я молчу-молчу и молчу... ну пока кто-нибудь не заставит меня разлепить губы и порадовать окружающих своим свистяще-хрипящим шепотом.
Горло само по себе почти не болит.

А вообще я за день прочил уже две книги по 600 страниц каждая. Это называю восполнением информационного голода. Когда понимаешь нет хороших книг и вдруг подворачиваются две... Я не могу устоять).
А вообще в своей молчаливой ипостаси я мил и приятен в общении

А - да. Меня беспокоит отсутствие коментариев.

---

Вообще-то я встал в 4 часа (лежал в ванной). По причине кошмара. Нет - хуже чем кошмара.. Нехотел бы увидеть нечто подобное еще раз.

---

Вообще-то у маман сегодня ДР.

Но я дал шанс справить его без меня.

В результате я немного пьян и горло совсем не работает. Был конечно момент когда я его разговорил, но теперь он в прошлом и общаюсь я преимущественно хриплым шепотом.
Бутылку с вином забыв штопор открывали час - не меньше. Я оч долго получал чисто эстетическое удовольвствие.

А еще не знаю сможете ли вы себе представить насколько медленными все вокруг кажутся. Медленные и неуклюжие. А еще : не всегда вменяемые. И не смотрите так на меня. Именно что...

И мысли. Много-много не свмых приятных мыслей. Но когдс ситх побери я без них обходлся? *усмехнулся*... по сути никогда...

---

Горло сдало позиции окончательно и я видимо еще день или два буду всех радовать вместо нормального голоса хрипами и фальшивыми взрыкиваниями. Все кто его слышаоли думали, что я не меньше чем присметри. Забавно.

---

Тыкс. У ммана ДР. А если все так пойдет дальше я не смогу произнести приветствие. Долбаное горло.... Я состою из одних недостатков.

---

День начался очень неплохо. Но постепенно шел к своему поганому знаменателю.

И горло. Долбанное горло. Немогу нормально говорить, а милиграмм пыли заставляет меня кашлять и давится минут 10. Слезы ручьем, в горле полный кавардак и глотать ну никак невозможно. Я в бешенстве.

А еще степуха. Блин - да у меня две 3-ки. Но это полный Пэ - притом что я пахал как проклятый меня ровняют с человеком у которого ВСЕ тройки. Не смотрят на "общественную нагрузку" и подобное. У моего знакомого за это к основной степухе платят еще косарей 7 - итого 10 выходит.
Да не меркантильный я! Просто обиднно.

И о девушках. Как же меня заколебали. И я умный и я красивый и прочее-прочее-прочее. И должны валится штабелями. НО: жизнь такова что не валятся. И вкупе с такими заверениями, что я самый-самый это заставляет чувствовать либо подвох, либо то что я где-то ущербный.

Наверное я блять уж злой как черт. Ну ужас.

---

Иногда мне кажется, что днев - живой. Он не дает мне писать когда я в сильном раздражении или депрессии... Совсем не дает. Я запиваю своё состояние через некоторое время и через этот слой ваты пробьется лишь общий настрой... немного если смотреть так.
Хоят все равно обидно.

---

Утомительно. Простейший процесс глотания превратился в изощренную пытку. Я поминутно раздражаюсь.

---

Горло стерто наждако и отшлифовано шлифовальной машиной. Говорить нет ну никакого желания.
Настроение, отличное еще с утра плавно перетекло в состояние подавленной агрессии.
Раздражает... незнаю даже что толком раздражает. Но я как взведенная пружина готов обрушится на кого угодно.

Сегодня на парах (тех что были) присутствовало двое: я и Петрович... да и то он опоздал.

Статью передал в редакцию. Макс, этот долбаный техник меня задрал. Нехочет давать пароль от компа. Дебил. Еще раз мне откажет - взломаю и проведу на глазах у деда тотальную ревизию, или удалю все нахрен.
Ладно - в пятницу с ним разберусь.

Даже незнаю что еще написать. По сути нечего.

---

анда пора убивать. Даже мой иммунитет не справляется когда он побудет в непосредственной близи минут 20-30 шмыгая носом, кашляя и отвлевываясь. Меня адже не беспокоит, ас корее раздражает горло. Оно чувствует себя так, как будто над ним всю ночь трудилась шлифовальная машинка. Очень знаете-ли неприятно.

Так - еще. Нашел инфу для книги. Ygxbyftv наработку материала.

---

Вот и день... того - заканчивается.
Какой-то беспереспективно постный.
Проснувшись утром я четко осознал, что англа не будет и со спокойной совестью не пошел. Мое предсказаение странным образом оправдалось. Ну и ситх с ним). Жалко только Ваню пришедшего из чистого упрямства (тоже ведь чувствовал, что дело к тому клонится), но это как говорится его выбор.
Потом бассейн. Не я ничего против не имею и плаваю оч даже неплохо. Проблемма в том, что я плыву быстро и на ближние дистанции. А в последний год полный Пэ. Вообще-то мне говорили, что я со своими последствиями гепатита могу ограсти. Но мне все казалось, что это в области пищеварения - оказалось не так. Дело в том, что я не могу дышать. Начинает тянуть под ребрами и мне приходится делать один вдох из 4-х, чтобы сохранить способность плыть хоть как-то. После этого дыхание сбивается окончательно и мне ничего не остается кроме как выйти из воды и продышаться. Иначе задирающая боль в подреберье перекидывается и на сердце. Чрезвычайно обидно, особенно если учитывать как я плавал раньше. Эдакие маленькие печальные приметы возраста...
Потом материаловедение. Нормально посидели и урок норм.
Потом англ которого не было - значит домой.
Вот он дом. Сижу тут понимаешь объевшись как удав и совершенно не представляю чем заняться.
Точнее нет никакого желания ничем заниматься.
Я становлюсь страшным пофигистом(.

Glaciers is melting in the dead of night
And the superstars sucked into the supermassive
Glaciers is melting in the dead of night
And the superstars sucked into the supermassive

Supermassive black hole...

Ледники тают в бездушной ночи
И суперзвёзды засасываются в сверхмассивную...


"При моем приближении сердца начинают частить... вот так "тук-тук-, тук-тук, тук-тук... но твое... твое - оно спокойно: тку... тук... тук... т у к . . . "
граф Влад Цепеш - Дракула...

@музыка: Muse - Supermassive Black Hole

@настроение: меланхолично-равнодушное

---

Много могу написать про сегодняшний день, но пока я в сомнениях.

---

Погуляли вчера хорошо. Душевно. В основном. Не считая отдельных товарищей что нам и не товарищи вовсе, а очень даже наоброт.
Вобщем-то я еще лелеял какую-то мысль о походе "на красивые места", но грубая жизнь располагает - и отправились как всегда в магазин *вздохнул*. Потом на канал. ПАромерзли все изрядно.
Зато погуляли по центру Москвы-реки. Андрей даже руку сунул в полынью, чтоб толщину льда проверить - проверил: по локоть - стоять можно.
Отдельное спасибо Lekna за присутствие.
Ночью, как приехал домой и поужинал позвонил старый. С предложением прогуляться... понятно в какую сторону. Чувствуя что-то неладное я отказал. И точно - через 5 минут буквально звонок коллеги по ДЦ и сообщение, что сегодня в 9.30 "уже надо быть..."
Вот так и проснулся ясегодня в 6.30. Сижу, пью чай и размышляю о вечном... в смысле о подлянках судьбы.

---

Предчувствия меня не обманули.
Выспаться не удалось.
Сначала я искал свое сердце. Непомню куда оно завалилось, но мы с начальником угнали какой-то бешеный трамвай с тупыми пассажирами и малолетками-извращенцами... В конце чтобы оттуда выбраться пришлось выбивать стекло. Но это цветочки.

Вторая часть - ставшая уже обычной - как меня сбивают машины. Какой-то непередаваемый удар. Вроде легкий. Ощущение полета - отбрасывает на обочину. Невозможно дышать и неподчиняется половина тела. Потом резкая боль в ребрах... - и просыпаюсь.

Следующее. Я в камере. Камера как камера - все знают, что я оттуда выйду когда захочу, но так много охраны. Ночь и что-то в районе Академии... какие-то бессмысленные разговоры. Это так утомляет. Недоверие и злоба. Я постоянно чувствую себя раздраженным.

Еще - эпизод про зубы. Я стоял у зеркала и видел в нем что с моими зубами что-то не так... С моими без единой пломы! Без всяких гадостей, с оставшимися молочными... фууу..

И каждый раз я ситх побери просыпался...

Эта чать была довольно-таки личной и проснулся я в холодном поту часов в 5 утра. После чего тупо залез в ванну и приходил в себя.

---

Алкогль - это всего лишь способ уснуть. Даже с кошмарами. Хоть кк- но спать и снять напряжение чейчас. Как много я могу рассказать на эту тему и насколько я нем. Как всегда, как везде. Или почти как всегда. Я не справедлив. Но ситх побери! Я опровергаю принцип "не суди и не судим будешь" Я готов вынести еще наказания за свои решения. Не много ни мало - все. Это будет честно. Другое дело, то нге осталось тех кому судить. Даже немного обидно.

Вообще надо завязывается.